В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает: Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он? — Умер. — Ах, как же так А жена его? — Умерла. — Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива? — Умерла. Когда я ем борщ — для меня все умерли! Жена съездила на рыбалку с мужем и рассказывает подруге: Понимаешь, я всё делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, брала не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала я не так.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: — По-человечески тебя прошу. И что ты думаешь. Еле-еле вытащил щуку длиной три метра. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась.
Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит. Ловит мужик рыбу — ни поклевки, а он все сидит. Вдруг возле самого поплавка всплывает лягушка и спрашивает: — Че, мужик, рыбу ловишь?
Лягушка поплавала брассом, кролем, на спине. Потом спрашивает: — А можно я теперь с поплавка поныряю. Лягушка нанырялась и спрашивает: — Мужик, ты такой добрый, как тебя зовут. Лягушка разлеглась на спинке, пердние лапки под голову, задние нога на ногу, насвистывает. Выныривает еще одна лягушка: — Че, мужик, рыбу ловишь?
Первая лягушка резко вскакивает и орет: — А ну-ка пошла отсюда!. И, преданно глядя на мужика: — Верно, дядь Вить. Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: — Сынок, почему ты плачешь. Сын, сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына. Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться. Пришел рыбак на реку, насадил червя, закинул удочку, ждет. Час ждет. Время уже к обеду близится. Достал мужик стакан, налил беленькой, и только собрался принять, как вдруг поклевка!
Мужик со всей дури подсекает, из воды вылетает ершик с мязинец, срывается на лету с крючка, и по дуге падает прямо мужику в стакан. Достал мужик ерша из стакана за хвост, и в речку обратно выкинул. Удочку снова закинул, только за стаканом потянулся, — опять поклевка. И тут рыба поперла: лещи, карпы, судаки отборные.
За полчаса набил полный садок. Стал собираться домой, и слышит в садке один лещ другому говорит: — Ну ерш, ну трепло: «Наливааааают, отпускааааают. Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за тем, как симпатичная девушка собирается войти в воду.
Собрались с друзьями на рыбалку. Решили далеко не ехать. И расположились в гараже. Не все ли равно, где пить. Два рыбака рыбу ловят. Ты чего такая взвинченная. Что случилось. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает: — С кем из друзей поедешь-то. Ответ: — Один поеду, порыбачить хочу. Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: — Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает: — Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем. Рыбак говорит: — Не скажу.
Мужик: — Скажи, сто грамм налью. Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: — Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, а которая сзади — ты уже пятый. Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: — Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: — Ну свисти. Мужик сидит перед лункой в страшный мороз, ловит рыбу и трусится от холода, мимо проходят двое рыбаков. Вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда водку пить позвали. Две подруги по телефону: — Ты где. Только что леща поймала, аж в голове звенит….
Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу ловит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: — Че, мужик, рыбу ловишь. В ответ — тишина.
Он снова: — Эй, мужик, рыбу ловишь. Снова тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: — Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит: — Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю. Не верите. Хотите покажу. Ну рыбнадзор в недоумении: — Ну покажи. Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит… — Ну свисти!
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель. Сколько будем брать водки. В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете. Выходит один рыболов: — Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить….
Потом втянулась, пью, как все…. Сидит рыбак на озере и рыбачит. Подходит к нему милиционер и говорит: — С вас штраф. Рыбак удивлённо: — За что. Милиционер: — За то, что ловите в неположенном месте. Рыбак: — А я не ловлю. Я червяка купаю. Милиционер: — Ну ка покажите мне его… Так с вас штраф за то, что купаете без купальника.
Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала — ставить сеть или пить водку.
Phone or email. More possibilities after signing in. Sign in to your account to upload your videos, follow playlists and leave comments. Sign in. Collapse menu. Охота Волгоград. Show more. Show all. Зов животных в природе four years ago. Охотничье Законодательство four years ago. Снаряжение боеприпасов four years ago.
Обучение точной стрельбе four years ago. Охотничьи Рецепты four years ago. Охота на Экзотических Животных five years ago. Охота на Пушного зверя five years ago. Охота на Копытных four years ago. Охотничьи Собаки two years ago.
Охота на Уток five years ago. Охота на Гусей four years ago. Охотничьи Крабины four years ago. Транспорт Охотника four years ago. Гладкоствольные Ружья four years ago. YouTube Дрессировка и натаска легавой. Пение птиц! Звуки птиц Bird Song. Голоса птиц. Нырковая утка.
Подача утки с воды собакой. Охота на кабана. Как не стоит отдыхать Подача утки с воды Feed the ducks from the water Готовим жареные чирки Охота есть охота. Как уменьшить запах дичины. Приготовление пантокрина Охотничий мастер класс от А до Я. Как сохранить добытую на охоте дичь Охотничий мастер класс от А до Я.
Backwater Mud Motors. Правила и этика охотника. Чезет "Варминт" в. Карабин Барс в. Стрельба в пять рублей. МЦ Лучшее пулевое ружьё в РФ. Обзор, стрельба. Обзор охотничьего оружия компании Winchester Подача битой утки Принцип работы инерции полуавтомата Сон Охотника Огромный гусиный налет.
Гусиный налет. Замедленная съемка полета дроби. Патроны BP. Benelli Inertial System Eng. Benelli U Shotgun. СКС Самозарядный карабин Симонова. Работа Механизмов Полуавтомата. Benelli Ethos Shotgun. Finish editing all videos.
Go up.
Смешные анекдоты из Одессы про евреев и рыбалку!Поделиться:
Leave a Reply