Анекдоты про рыбалку. Удочки не брать и из автобуса не выходить. Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель. Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать, из автобуса не выходить. ♥ комментариев. 9. просмотров. 15k. рыбалка.
Всё получится — надо только набраться терпения. Но не перепутать. А то некоторые по ошибки набираются водкой. И у них получается не всё. В пожарном депо звонит телефон. Дежурный— слушаю. Из трубки голос— Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает— Ты придурок, куда звонишь. Звони в наркологию там тебе помогут. И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!. Ему ответ— тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон— Пацаны не бросайте трубку Я чё звоню У соседа дом горит Но салат без горошка делай, а то в прошлый раз всю рожу из-за него отлежал.
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:— Валентин Петрович. Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо. Посетитель:— Бармен. У меня в бокале что-то плавает. Бармен:— Вот когда начнет тонуть, вызовем спасателей!
Анекдоты на anekdotov. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны. Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,. Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить. Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое.
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все. Находят митингующих по записям с видеокамер через. А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем. Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего. Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному. Нравится 0. Обсудить 0. Скопировать Копировать. Всё получится надо только набраться терпения Но не перепутать!
А то некоторые по ошибки набираются водкой Наркоманы и пьяницы. В пожарном депо звонит телефон Дежурный слушаю Из трубки голос Слышь пацаны, в прошлом году посадил Так, официант, мне оливье и водочки бутылочку Но салат без горошка делай, а то в прошлый раз всю рожу из-за него отлежал. Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный забивает косяк Мальчик с удивлением спрашивает Посетитель: Бармен!
Бармен: Вот когда начнет тонуть, вызовем спасателей. Наркоманы и пьяницы, Анекдоты про бармена. Добавить анекдот. Самые смешные. Про охоту на медведя и батю Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне.
Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется. Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят!
Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Показать полностью. Про очень хитрую жену Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется.
Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул. Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала.
Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что. Как тебе корпоратив. М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж пу дала!
Что такое виртуальная реальность. Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность. Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов.
Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок. Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!!
Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец. Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост тутки и один пид р с!
Девушка пригласила парня в гости Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было.
Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь. П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая П: Надо же, а насрала как настоящая!
Собрались животные на скотном дворе Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня.
Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь. Пошли с нами. Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные: - Какая перспектива. Ты тут с голоду сдохнешь!
Форум Новые сообщения Поиск по форуму. Что нового Новые сообщения Недавняя активность. Пользователи Зарегистрированные пользователи Сейчас на форуме. Вход Регистрация. Искать только в заголовках. Найти Расширенный поиск…. Новые сообщения. Поиск по форуму.
Установить приложение. JavaScript отключён. Для полноценно использования нашего сайта, пожалуйста, включите JavaScript в своём браузере. Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нем неправильно.
Необходимо обновить браузер или попробовать использовать другой. Автор темы Адашинский Дата начала 4 Июн Назад 1 … Перейти к странице. Перейти к странице. Первый Назад из Перейти к странице. Адашинский Почетный Форумчанин. Регистрация Может просто плохо видно на фото, но мне кажется, что к приваде соболь доберётся минуя проскок.
Нажмите, чтобы раскрыть Почти тоже самое и у нас Проверился, снял десяток белок, соболя нет, один попался и ушёл с капканом, часа два его тропил, так и потерял Собак не брал, ездил на квадре, а с моим нюхом трудно искать.
Снега вообще нет, земля промёрзла, следов не видно. На неделе поеду на УАЗике возьму кобелей пусть работают, может найдут беглеца. Мустелла Почетный Форумчанин. Адашинский сказал а :. Мустелла сказал а :. Ну все остались,только рожки да ножки,т.
Leonidasdv Почетный Форумчанин. BARS сказал а :. Так же пришла кошка с верху. Ходить стало вообще не комфотно. Leonidasdv сказал а :. По следу ее только не ходи, и рык слушай - если начнет рычать, то туда тоже не ходи. Дерсу Узала "капитана тудой не ходи. Petrovich27 Почетный Форумчанин.
Ставил для эксперимента проходной шалашик высота шалашика см. Приманка подвешивается. Попались в один капкан за осень 3 штуки. Правда очеп сделал неудачно. Соболь успевает запутатся в шалашике и очеп не срабатывал.
На поминки заглядывают. В целом ситуация как в прошлом году соболь повсеместно начал пропадать. Следы изчезли ну мало стало. Как будто в спячку залегли. Перед большими морозами капканы которые стоят низко подниму выше. Кукши в этом году очень мало, так что капканы не разряжают.
Зато белки много стало вот они лезут в капкан хесть что вешать на приманку. Progress Новичок. И у меня такая же история, следов много было Как будто и не бывало Progress сказал а :. У меня все капканы стоят вдоль ручьёв, вода всем нужна и в любое время года, любой ход мимо ручьёв не проходит.
Пользователи, просматривающие эту тему Сейчас на форуме нет ни одного пользователя. Поделиться: Вконтакте Одноклассники Mail. На данном сайте используются cookie-файлы, чтобы персонализировать контент и сохранить Ваш вход в систему, если Вы зарегистрируетесь. Продолжая использовать этот сайт, Вы соглашаетесь на использование наших cookie-файлов.
Принять Узнать больше.
АЗАМАТ МУСАГАЛИЕВ И ДЕНИС ДОРОХОВ НА РЫБАЛКЕПоделиться:
Leave a Reply